感情到什么程度,最适合结婚?幸福的婚姻,有哪些必备条件呢?

编辑:登入bodog/caibian0012019-05-14 22:56:31恋爱部落
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文章简介:前段时间,民政部最新一组数据显示:2018年全国结婚登记人数为1010.8万对,同比下降4.9%,这已经是自2013年以来连续5年下降。与此同时,离婚登记人数为全国380万对。在北京,离婚/结婚

前段时间,民政部最新一组数据显示:2018年全国结婚登记人数为1010.8万对,同比下降4.9%,这已经是自2013年以来连续5年下降。

与此同时,离婚登记人数为全国380万对。在北京,离婚/结婚比高达48.3%。也就是说,差不多每两对情侣结婚的同时,就有一对在办理离婚的夫妻。

不得不说,在生活的巨大压力下,越来越多的人,对婚姻不抱积极态度。甚至怀疑婚姻存在的意义——既然婚姻是脆弱的,还结它干嘛?

作为一名婚姻情感咨询师,我想说,其实婚姻本身并不脆弱,脆弱的是人们结婚的动机,和相处的技巧。

那么,感情到什么程度,最适合结婚?持久而幸福的婚姻,有哪些必备条件呢?

01.

拥有八种亲密

婚姻幸福的前提,是两个人在关系中拥有持久而深刻的亲密。在心理学中,我们认为“亲密”可以分为八种,包括:

①智力亲密 - 智商相当,能聊得来,能共同讨论事物;

②情绪亲密- 可以安全地分享和理解彼此的感受;

③社交亲密- 拥有相似的社交习惯和一些共同好友;

④身体亲密- 既包括性,也包括非性的肢体接触;

⑤营养亲密- 对立博博彩和饮食的态度一致;

⑥美学亲密- 拥有相似的审美和品味;

⑦娱乐亲密- 分享共同的兴趣爱好,能“玩”到一起;

⑧灵性亲密- 拥有共同的信仰或价值观。

如果你与伴侣在这八个层面上都感到亲密,那么恭喜你,你们的婚姻是当下完美的结合。

倘若有一两条无法满足的点,你可以问问自己:“这些方面对我来说非常重要吗?我向我的伴侣表达过它对我的重要性吗?我们可以通过什么去改善这些方面的亲密?”

如果八种亲密中,你感到有三种以上都无法与伴侣匹配,那在步入婚姻之前,就要谨慎考虑一下。

不少人都期待,那些恋爱的时候无法解决的问题,可能结了婚就会变好。但其实,婚前存在的问题,绝不会因为两个人结婚或者有孩子而有所好转。

结婚,一定是问题解决之后的结果,而不是解决问题的方式。

02.

你们在一起足够有趣

在中国,很多人结婚是因为感到对方“人还不错”,可进入婚姻之后却感到乏味甚至窒息。

美国丹佛大学婚姻与家庭研究中心,进行了一项长达15年的婚姻关系研究。他们自1996年开始,跟踪记录了306对夫妻,其中包括他们每天在一起的时间、共同的爱好、吵架频率和婚姻状况等。

结果发现,夫妻两人在一起尽情玩乐的时间越多,婚姻就越幸福,这一点对男性尤其重要。当男人将自己的另一半当成“最好的朋友”时,未来5年内离婚的可能性非常低。

但当男性认为妻子仅仅是照顾家庭的女性伴侣时,未来5年婚姻出现危机的可能性高达50%。这里的玩乐不仅是游戏和休闲,也包括日常的幽默、讲笑话,甚至互黑。

没有什么比毫无波澜的关系更无聊、更危险的了。这种情况下,人们在一起往往只是出于责任或者恐惧,是一种压抑和妥协。

持久的幸福,是两个有趣的灵魂共同创造的。

03.

有处理冲突的能力

一个人经营情感关系的能力,一是看对自己的了解程度,比如自己喜欢什么、要什么;二看共情能力,也就是体会对方感受的能力;三是表达沟通的能力;四就是看处理冲突的能力。

立博博彩的情感关系并非两个人毫无冲突,一直互敬互爱。很多恩爱的夫妻也吵架,但他们与感情不好的夫妻区别,就在于处理冲突的方式。

恩爱的夫妻通过冲突解决问题,越吵越好。不恩爱的夫妻只是通过吵架发泄情绪,越吵越嫌弃彼此,心中的怨气越积越多。

两个人相处,一定不要害怕产生冲突,吵架有时候能帮助我们澄清很多事情。关系中最忌讳的其实就是一味压抑自己,规避冲突。

我有一个三十多岁的女性来访者,她自从24岁嫁给丈夫之后就一直在家带孩子。丈夫忙于挣钱,平日里早出晚归,还对她做的家事多有挑剔。

她来咨询的时候心中积攒了很多怨气,哭得非常厉害。我问她是否把这些想法告诉过丈夫,她说隐晦地说过,但是不敢直接讲,因为丈夫脾气暴躁,怕他发火。

我给她讲了男女关系运作的原则,其中一点是,男人最看不起畏畏缩缩百般讨好的女人。我们也在咨询中处理了她的恐惧,教给了她一些沟通的技巧。

回家之后,她告诉我,她鼓起勇气把这么多年的想法告诉丈夫,丈夫先是习惯性地对她发脾气,这次她没有一味忍让,一股脑把憋在心里的话都说了出来,丈夫忽然间愣住了,然后竟然同意她不再做家庭主妇,而是出门找一份工作。

所以,只要冲突让两个人都更了解自己、了解彼此,并且提供了一个寻求更多可能性的机会,就不是一件坏事。

每次产生冲突时,都问问自己:“有哪些是我需要看到的?有哪些是我不想看到的?我需要什么?我还可以做些什么让事情更好?”

04.

自我满足,自我负责

很多人进入亲密关系的时候,并没有以成年人的姿态,而是像小孩子一样在伴侣身上找父母,也可以说,是把伴侣投射成父母。

这种投射一般有两种表现形式:

一种是非常粘人和自我中心,不顾对方的感受和反馈,只是期待自己的一切需要,都被无条件满足。也就是那些父母没能给自己的,希望伴侣都能帮忙补回来;

另一种形式就是“圣母”,希望通过不断对对方好,无止境地付出而使对方留在自己身边。“圣母”之所以会存在,是因为这些人深信自己不够好,需要不断地付出以证明自己。

因此,所有“圣母”,内心都是非常缺爱的小女孩。她们如何爱别人,如何为别人付出,在内心深处就多期待能有一个人以同样的方式爱她。

也就是“我想从你这里得到一些东西,但是我怕你不给,因此我先主动给你我能给的,以换取我期待的回报。”

而这或许就是你的成长点。你有多么想要爱他,多么渴望为他付出,其实就应该多么地关心和爱护自己。

没有任何人有责任和义务永远把另一半当小孩子哄。只有两个人都能自我负责,关系才能长久。

最后我想说,不论我们的关系正面临着什么样的状况,它都是对我们生命的丰富和扩展。亲密关系给我们机会重新面对自己,因此,我们是在关系中成长的。

虽然我们并不是一定要结婚,也并非结了婚就幸福,但是如果你愿意选择婚姻,希望与你的另一半分享今后的人生,并且懂得如何经营,你的关系一定是牢固的。

学会承担更多的责任,拥有更多的创造力,做一个有趣的灵魂,和对方成为无话不谈的最佳好友,这些,就是婚姻成功的必要因素。